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Wir haben 65 Treffer in der Datenbank           | WEITER

Sportwitze # Doofe-ID: 5666

Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekantlich nach fnf Stzen schluss!



Sportwitze # Doofe-ID: 5667

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball wissen."



Sportwitze # Doofe-ID: 5668

"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." "Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5669

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jhrige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In rmischen Ziffern..."



Sportwitze # Doofe-ID: 5670

Der Jokey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5671

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgelnder des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fngt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hlfte ins Straucheln und strzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verhed



Sportwitze # Doofe-ID: 5672

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich auer Atem, an das Kartenhuschen. "Zu spt", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schn", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5673

Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen laessig: "Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe ich auch ohne Fallschirm."



Sportwitze # Doofe-ID: 5674

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und



Sportwitze # Doofe-ID: 5675

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgesprch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fllt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fllt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Wa



Sportwitze # Doofe-ID: 5676

Presseerklrung von Ferrari: David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestrzt, wir mchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!



Sportwitze # Doofe-ID: 5677

Was macht ein Leprakranker auf dem Fuballfeld? Er lsst sein Bein stehen...



Sportwitze # Doofe-ID: 5678

Warum werden zur nchsten Fuball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die lter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich fr die WM qualifiziert...



Sportwitze # Doofe-ID: 5679

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - krftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Mnner greift sich auch sofort zwischen die Beine und fllt wie ein gefllter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wlzt sich sthnend am Boden, die Hnde immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt sthnend a



Sportwitze # Doofe-ID: 5680

Christoph Daum wird entgegen alle Gerchte nun doch Nationaltrainer.... In Kolumbien!



Sportwitze # Doofe-ID: 5681

"Hast du gehrt, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."



Sportwitze # Doofe-ID: 5682

Pltzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Krfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand?"



Sportwitze # Doofe-ID: 5683

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fllt? Seinen hrtesten Aufschlag.



Sportwitze # Doofe-ID: 5684

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5685

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Pltzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwrtig hechtet der Torhter in Richtung Altar und fngt das Baby wenige Zentimeter ber dem Boden auf. Die Gste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlgt gekonnt ab.



Sportwitze # Doofe-ID: 5686

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", trstet ihn sein Trainer, "zurck wirst Du ja sowieso getragen."



Sportwitze # Doofe-ID: 5687

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfhrt.



Sportwitze # Doofe-ID: 5688

Ein Skilufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" "Meine Freundin vernaschen!" "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5689

Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fhlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthus?" Matthus: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glckwunsch, und wie ging das Spiel aus?" Matthus: "1 : 1"



Sportwitze # Doofe-ID: 5690

Eric der Gewichtheber ist foll fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Eric," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5691

Der Fuball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Knnen Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs knnen nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5692

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fuball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Prsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, da er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heien?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5693

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm ffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Pltzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufllig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."



Sportwitze # Doofe-ID: 5694

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zhlt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spt ist es denn jetzt?"



Sportwitze # Doofe-ID: 5695

Wie setzt sich die ideale Fuballmannschaft zusammen? In den Sturm kommen Juden, denn die drfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fr Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jhrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.



Sportwitze # Doofe-ID: 5696

Eine Fuballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schnes Wetter drauen, spielt doch vor der Tr!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5697

Warum darf man Olaf Thon und Thomas Hler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tr schon ffnen knnen...



Sportwitze # Doofe-ID: 5698

Warum steht die Trkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dnerstand aufgemacht!



Sportwitze # Doofe-ID: 5699

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes berholen lassen? Er hatte Angst, da sie auf ihn draufkippen.



Sportwitze # Doofe-ID: 5700

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute fr Ziege wegen Meckerns.



Sportwitze # Doofe-ID: 5701

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke luft der Williams besser...



Sportwitze # Doofe-ID: 5702

Michael Schumacher und Mika Hkkinen sind gemeinsam in Indien, bernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Gerusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, da Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Hkkinen: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi auer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."



Sportwitze # Doofe-ID: 5703

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten spter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5704

Beim Skilaufen stoen zwei Pistensue (Raser) zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefhl mehr im Bein!" "Kunststck!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!!!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5705

Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drben, Toni?" "Woas fuer oana?" "Ah, ja. Vielen Dank!!!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5706

Im Winterurlaub: ". . . Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" "Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stcken!!!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5707

In die Siegesfeier des Fuballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstrmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitn ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schner Doppelpa gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5708

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fuball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklrt er uns, wie wir gewinnen knnen und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5709

"Der Fuballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heit denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."



Sportwitze # Doofe-ID: 5710

Abfahrtsrennen in ;sterreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begrbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nchsten Tag kommt die Witwe eines Lufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lchelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."



Sportwitze # Doofe-ID: 5711

Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, da sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist.



Sportwitze # Doofe-ID: 5712

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschlu. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzhlen Sie mal alles, was Sie ber Fuball wissen!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5713

"Mein Bruder trgt immer Golfsocken", erzhlt Andi. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn Lcher."



Sportwitze # Doofe-ID: 5714

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du mut dir schon darber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5715

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild fr alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."



Sportwitze # Doofe-ID: 5716

Warum sollte die Fuball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.



Sportwitze # Doofe-ID: 5717

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jhrige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In rmischen Ziffern."



Sportwitze # Doofe-ID: 5718

Was ist der Unterschied zwischen Bayern Mnchen und Gildo Horn? Gildo ist Meister.



Sportwitze # Doofe-ID: 5719

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten spter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trotte



Sportwitze # Doofe-ID: 5720

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nchster Gegner von Tyson ist brigens Prinz Charles geplant: Der hlt wenigstens 12 Runden durch.



Sportwitze # Doofe-ID: 5721

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson



Sportwitze # Doofe-ID: 5722

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute fr Ziege wegen Meckerns.



Sportwitze # Doofe-ID: 5723

Fuball-EM: "Wer spielt denn heute?" ";sterreich - Ungarn" "Und gegen wen?"



Sportwitze # Doofe-ID: 5724

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!



Sportwitze # Doofe-ID: 5725

"Und ihr Fachgebiet ist Fuball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage fr sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"



Sportwitze # Doofe-ID: 5726

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, da der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kmpfer zur Seite: "Also Du weit, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pa vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon



Sportwitze # Doofe-ID: 5727

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fuballspiel Himmel - Hlle machen knnte. Petrus hat dafr nur ein Lcheln brig: "Glaubt ihr, da ihr auch nur die geringste Chance habt? Smtliche guten Fuballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Mller, Maradonna, ... " Der Teufel lchelt zurck: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5728

Der Mittelstrmer humpelt vom Fuballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstrmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"



Sportwitze # Doofe-ID: 5729

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.



Sportwitze # Doofe-ID: 5730

Drei Weltkasse Hammerwerfer, einer aus Russland, USA, Deutschland werden von einen Journalisten interviewt. Dieser fragt warum Sie so gut seien. Der Russe antwortet: "Mein Vater mehrmaliger Russischer Meister, mehrfacher Europameister und Weltmeister". Der Amerikanischer Hammerwerfer schwrmt auch von seinen Vorfahren, "Mein Grovater war schon mehrfach Weltmeister und Olympiasieger, ebenso der Vater". Der Journalist fragt als letztes den deutschen Sportler ob bei ihm auch das Hammerwerfen in d



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