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Doofe Witze gibt es hier, viel Spaß

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Wir haben 176 Treffer in der Datenbank           | WEITER

Kirchenwitze # Doofe-ID: 6991

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht berst mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten spter fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzndung)?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebensw



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6992

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. "Gott, was ist fuer dich ein Jahrhundert?" "Nur eine Sekunde," antwortet der liebe Gott. "Und was ist fuer dich eine Million?" "Nur ein Pfennig." "Wuerdest du mir dann einen Pfennig geben?", fragt der Mann. "Natuerlich," sagt der liebe Gott, "warte bitte eine Sekunde."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6993

Der Lehrer: "Welche Suende hat Adam begangen?" Der Schueler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen !" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schueler: "Er musste Eva heiraten!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6994

Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?" Der Schueler: "Weinhandlung, Herr Pastor!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6995

Der Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?" Meldet sich ein Kind: "Sterben!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6996

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm berrascht. Sie knnen sich aber bis zu einer Htte durchkmpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman wei der Priester natrlich, was sich gehrt und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Pries



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6997

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehndler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie fr sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" luft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd luft los. Aus der Stadt raus und ber die Prrie geht alles gut, bis das Pferd genau a



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6998

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlgiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sndenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Brgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Snde." Wieder einige Zeit spter: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrglubigen. Auch si



Kirchenwitze # Doofe-ID: 6999

Der Klner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Frh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Kfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrstet, da der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mgliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergeben



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7000

Kommt ein Selbstmrder in den Himmel. Gott: "Was fllt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" Selbstmrder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich rger gemacht!" Selbstmrder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7001

Ein berzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hlle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hlle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tre, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hlle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, frhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhl



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7002

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid: nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?" Josef: "Ja ich etwa?"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7003

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespraech ber Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7004

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine mchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fllt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7005

Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, hast du mich gerufen?" "Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7006

Was sind eine Leiche, zwei Balken und vier Naegel? Ein JesusBausatz.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7007

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sndiger steinigen will. Er stellt sich schtzend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Snde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7008

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosi



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7009

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !" Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Gut !" Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26 !" Gott : "Richtig !" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !" Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls gut !" Gott : "Wi



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7010

Gott ist es endlich leid und moechte dem Gemetzel im frueheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn bersetzen kann. Der Fischer faehrt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er frueher ja auch ber das Wasser gehen konnte. Er steigt also ber die Reling und



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7011

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer no



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7012

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Mission



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7013

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7014

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "V



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7015

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwhnt: Sie trugen seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7016

Goliat war eine Frau. Denn ihm war keiner gewachsen.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7017

Jesus haengt am Kreuz. Kommt Petrus vorbei: "Was machst du denn da?" "Och, ich haenge hier nur ein bissel rum."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7018

Jesus haengt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei: "Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7019

Warum kuesst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7020

Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7021

Paulus schrieb an die Apachen: "Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7022

Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7023

Paulus schrieb an die Korinther: "Kauft euch Socken, es wird Winter!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7024

"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "h, knnte ich ein Stck von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7025

Was sagt eine Nonne zu einen Vibrator? "Brauchst keine Angst zu haben, ist fr mich auch das erste Mal!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7026

Der Papst trgt sich schon seit lngerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist fr ihn die einzige Mglichkeit, sich beruflich zu verbessern...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7027

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevlkert, so gehe nun und fange an Eva zu Kssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Kssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Ksste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwhne Eva in dem Du sie



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7028

Zwei Pfarrer unterhalten sich ber ihren Religionsunterricht. "Meine Schler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach den namen der vier Evangelisten gefragt, und als Antwort kam nur ´Josef´ und ´Nepomuk´!" Meint sein Kollege: "Sein Sie doch froh, dass sie wenigstens zwei gewusst haben!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7029

Fragt der Papst den Herrgott: "Wann wird in der katholischen Kirche der Zlibat abgeschafft?" Sagt der Herrgott: "Solange Du lebst sicher nicht." Fragt der Papst: "Wann gibt es in der Kirche weibliche Priester?" Antwortet Gott: "Solange Du lebst sicher nicht." Fragt der Papst: "Wann gibt es den nchsten polnischen Papst?" Da sprach Gott: "Solange ich lebe sicher nie mehr."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7030

Der Geschftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle wrde ich es einfach mal probieren."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7031

Ein Pater aus dem Kloster hlt als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7032

Ein Rabbi rgert sich darber, da viele der Glubigen ohne Kppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nchsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7033

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krmel...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7034

Was hat Jesus am Karfreitag gesagt? "Also dann, schnes Wochenende!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7035

Der Papst besucht Berlin. Als die letzte Messe gelesen ist steht ein Besuch des "Kaufhaus des Westens" auf dem Programm. Also steigt er mit seinen Begleitern in den Fahrstuhl und fhrt bis ganz nach oben: Fernsehabteilung. Der Lift geht auf, der Papst schaut raus, geht ein paar Schritte in die Abteilung, sagt: "Sehr schn." Sie fahren eine Etage tiefer, die Lifttr geht auf. Kinderabteilung, "Sehr schn." Wieder eine Etage tiefer. Damenmode, "Sehr schn." So geht das eine ganze Weile, bis



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7036

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschlieend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nchstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst Du Deine Eltern nie wieder."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7037

Drei Damen unterhalten sich ber den Rckgang der Kirchenbesucher. "In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen." "Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt." "Bei uns ist es noch viel schlimmer", erklrt die Dritte. "Immer wenn der Pfarrer sagt ´Geliebte Gemeinde´ werde ich rot."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7038

Der katholische Pfarrer wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" Er gibt zur Antwort: "Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Grovater war Pfarrer ..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7039

Stephan hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" "Keine Ursache! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7040

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt berhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Mark dafr." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7041

Der Papst war sehr krank und viele rzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinlen, er htte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun msse, um geheilt zu werden, wre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht fr die Kardinle, und sie berieten lang



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7042

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefllt dir.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7043

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet bers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann bers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die anderen am Ufer, setzt an zu ihnen rberzuschreiten, fllt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des S



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7044

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe berrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nchsten Gebsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7045

Der Papst hat sich bei "Wetten da" beworben, mit der Wette, da er 30 Flghfen am Geschmack erkennt.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7046

Drei Mnner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." rgerlich schickt ihn Petrus in die Hlle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevgelt. Ich gehe schon



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7047

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertrnkt? Sonst mte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7048

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn hher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls hher. Schlielich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser ffnet die Tr. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7049

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier berlegt nicht lange und whlt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird bla und fragt leise: "Was wre die Alternative gewesen?" "Diana..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7050

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch blo ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hlle runter und sieht, da es da ganz lustig zu geht. Alle sind frhlich, haben ein riesengroes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hlle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hlle und wird glei



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7051

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich frchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7052

Drei Mnner kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort bernachten knnen. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zrst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen mssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie drfen beim Grtner bernachten." - DENG!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7053

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verfhrt!" Der Geistliche: "Na hren Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon ber 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7054

"Wie soll das Kind heien?" fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!", antwortet der Vater. Der Pfarrer flstert dem Kster zu: "Mehr Wasser, bitte!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7055

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heien Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heie so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7056

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, da sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Nchster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schl



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7057

Warum gehen Bischfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7058

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschnen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glcklich." "Warum bist Du nicht glcklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann pfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7173

Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff. Sagt der ev.Pfarrer: "Meine Frau kann es besser!" Darauf der kath. Pfarrer: "Auf jeden Fall"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7174

Wissen Sie wie die Nonne zaehlt? "Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht...."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7175

In der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin Prostituierte." "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7176

Was ist schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss...? Eine Nonne die Treppe runterfaellt.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7177

Es stand schon in der Bibel,das Jesus eine Geliebte hatte. Er Ging durch die Wste, und eine Lange Drre folgte!!!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7178

Umfrage: "Sollten Priester heiraten drfen?" "Wenn sie sich lieben schon..!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7179

Ein Macho kommt in die Hlle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt! 2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag fr alle Wnsche zur Verfgung stehen. Abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schne Blondine am oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehm ich!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7180

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein Jesus-Bausatz...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7181

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Kaese. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxurioeser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumluemmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus ueber die Ungerechtigkeit. Der laechel



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7182

Adam unterhlt sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schn gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefllt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam berlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7183

Eine Nonne geht in ein Kloster, indem sich 100 Nonnen befinden, und sagt: "Ich habe ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen : "Ooohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahah." Dann sagt die Nonne die das Kondom gefunden hat: "Es wurde benutzt!" 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah". Dann sagt die Nonne: "Aber es hat ein Loch!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7184

Was war Jesus von Beruf? Na Student! Er hatte lange Haare, lebte mit 30 immer noch bei Mami und wenn er was tat, dann wars en Wunder!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7185

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrau empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schnen Strau weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7186

Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt, sieht das der Kirchendiener und sagt: "Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7187

Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem Kloster soll es eine Besonderheit geben. Die Moenche sollen auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7188

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen !" Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7189

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst eure Snden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushlterin durchs Schlsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein H



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7190

Wass ist fr ein Tag, wenn eine Blondine mit einer Schubkarre voll Sperma in die Kirche kommt? Ernte Dank !



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7191

Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim NAGELN!!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7192

Welcher Nationalitt waren Adam und Eva? Natrlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7193

Kommt ein Unterhndler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" gendert wird. Es soll in Zukunft heissen: "Unser tglich Coke gib uns heute!" Der Sekretr lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schlielich 10 Millionen Dollar. Der Sekretr zgert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange luft der Vertrag mit der Bckerinnung noch



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7194

Wer war der erste Basketballspieler? Jesus. Er nahm das Brot und dankte



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7195

Stehen drei Mnner auf dem Dach einer Kirche. Sagt der erste:"Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte:"Was die knnen, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Fr zwei Engel sind wir aber gemein!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7196

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und erffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glckwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne emprt sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7197

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grnen werden auch mal lter!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7198

Ein junger Priester mu seine erste Messe halten. Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich krftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein lterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhren. Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht fr den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schlu der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nchsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7199

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gbe es auch keine Taufen mehr..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7200

Jesus kommt zum zweiten mal auf die Erde hernieder. Er spricht zu einer Gruppe Menschen und meint erknne ber das Wasser gehen. Die Leute lachen. Er versucht im angrenzenden Teich ber das Wasser zu gehen, doch er geht unter. Zurck im Himmel fragt er Gott wieso er untergegangen ist. Gott antwortet: "Vorher hattest Du keine Lcher in den Fssen!!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7201

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hlle natrlich nicht schn ist gibt es dort auch keinen SEX!! Sofort wird der Teufel geil wie die Hlle und versucht sich ein Engel aufzureien. Mit geiler Stimme fragt er: "DU Engel, Taaaaaaanzt mit mir?" Darauf das Engel: "NAA, mit nem Teufel tanz ich nicht!" Enttauscht verzieht er sich wieder in die Hlle und berlegt wie er sie den rumkriegen knnte. Als



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7202

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fr Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migrne". Adam (lechtzend): "Was mu ich dafr tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam berlegt, eine Frau wre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schlielich fragt er: "Wa



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7203

2 Engel sitzen fltend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Strae, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lt, bist du ein Engel!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7204

Der Papst reist anonym nach Venedig und fllt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon bei



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7205

Am Stammtisch: "Jungs, gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,80 gro sind?" "Vergiss es, so groe Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann habe ich heute morgen unseren Pfarrer berfahren!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7206

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse berfallen.Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7207

Ein Mnch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wste. Pltzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mnch und Nonne dem Tode nah. Der Mnch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher mchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Wrdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fllt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mnch zieht sich ebenfa



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7208

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlgt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frit den Ball. Pltzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Pltzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler strzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7209

Wer war der beste Bodybuilder? Jesus, der hatte sooooon Kreuz !



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7210

Die letzten Worte von Jesus: "Noch einen Nagel, ich rutsche "



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7211

Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus? Floh ! heisst der. Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7212

Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7213

Auch das erstes Auto der Welt: Adam und Eva trieben es in einem FORD



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7214

Und das erste Motorad: Triumph, denn Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7215

Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7216

Wie hiess der erste Mensch? - Krause Gott schaute mit (K)grausen in die Tiefe...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7217

Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7218

Wer war der erste Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda fahren.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7219

Wie ist der Name Gottes? Ernst Gross. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist Gross.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7220

Wer war die erste Fussballmannschaft? Jesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Juenger standen Abseits.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7221

Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7222

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verknden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7223

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schluche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Pltzlich fngt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fllt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7224

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr !!!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7225

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheie, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfhrt es dem Popen nach einem milungenen Schmetterball wiederum "Scheie, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach ei



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7226

Kommt eine Nonne in die Kirche es ist gerade Beichttag und sagt: "Bitte verzei mir, ich habe einen nackten Mann gesehen." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Augen aus." Kommt eine andere Nonne zur Beichte und sagt: "Bitte vergeb mir ich habe einen nackten Mann angefasst." Sagt der Beichtvater: "Geh zum Rosenwasser und wasche deine Hnde." Treffen sich zwei Nonnen am Rosenwasser sagt die eine zur anderen: "Wasch du zu erst deinen Mund aus bevor ich meinen Hintern hineinst



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7227

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervs zu sein Ser, fr mich ist es auch das erste Mal!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7228

In Rom wird Viagra fr den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme lnger oben bleiben.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7229

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt pltzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7230

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... Die Party luft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer groen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7231

Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und mchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit fr mich die Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme u



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7232

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution mte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7233

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mut Du schon 94 sein !"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7234

Geht ein Pfarrer in den Puff,als er wieder raus geht bekommter vom Besitzer 50000 Lire. Da wundert er sich.Nacher denkt er sich,dass es vielleicht doch nicht so gut war in den Puff zu gehn.Also geht er bei einem Bischof beichten. Oh, 10mal das Vaterunser beten.Da denkt sich der Bischof,dass wollte ich doch auch schon mal machen.Geht er rein. Als er wieder raus geht bekommt er 100000 Lire.Da wundert er sich auch. Nacher denkt er sich,dass es vielleicht falsch war und geht zum Papet beichten. Oh



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7235

Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzhlt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schtteln. Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7236

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: "Heiliger Vater, knnten Sie das PATER NOSTER nicht so ndern, da da irgendwo das Wrtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrstet: "Wo denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffllig... Sie knnen sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der Unmglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird traurig: "Sie betrben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat fr



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7237

Unterhalten sich zwei kleine Mdchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich fr ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7238

Was sagte Gott, als er Eva im Paradiesbach baden sah? Verdammt nochmal, den Gestank bekomm ich aus den Fischen nie mehr raus!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7239

Fhrt eine Nonne mit dem Auto ber eine verlassene Landstrae. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fu zur nchsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schlielich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurck und beginnt, das Benzin einzufllen. Kommt ein Auto vorbei. Hlt an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben mchte ic



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7240

Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weit Du was? Fr uns zwei kochen lohnt sich nicht, da knnen wir eigentlich in die Hlle gehen zum Essen. Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7241

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Prsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tr an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurck!" Als er dann am nchsten Tag zurckkommt, gnnt Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spt dran!".



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7242

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der stndig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmdchen!" Der Pfarrer verspricht das, Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Kfig sitzen Peter und Paul andchtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fngt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmdchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhrt!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7243

Im Himmel wird der diesjhrige Betriebsausflug geplant. Man wei aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nchster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nchster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hlt sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich n



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7244

Ging Fitzchen mit seiner Oma zur Heiligen Marine. Sagt Fritzchen: "Oma ich muss mal kacken." Da geht er auf das heilige Klo. Da kam der Priester und sagte: "Was wnschen sie mein Herr?" Darauf Fritzchen: "Ein bisschen Klopapier."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7245

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7246

Die Neue Internetadresse des Papstes: Urbi @ orbi



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7247

Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heit alle Touristen herzlich willkommen. Er mchte aber darauf hinweisen, da in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es vllig unntig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7248

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein bliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7249

Ein Geistlicher fragte whrend eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, da das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwrden, wenn der Sturm nicht nachlt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7250

Maria und Josef unterhalten sich ber ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir mssen ihm ein wenig auf die Sprnge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet drauen - und es sind keine fnf Minuten vergangen als pltzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7251

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, da wir mal heiraten knnen..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7252

Die Pille fr katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertr rollen...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7253

Die Oberin hlt den Schlerinnen einen Vortrag ber die Gefhrlichkeit der Mnner: "Wollt ihr fr eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschlu des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schlerin schchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, da es eine ganze Stunde dauert?"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7254

Jesus mit seinen Jngern sieht einen Sterbenden am Straenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh! "Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich ber ihn, schttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7255

Eine Frankfurterin kommt nach Kln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weigekleideten Mdchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mdchen hinab, streicht ihm bers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" "Ich bin Engelchen, du Arschloch."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7256

Der Papst fhrt mit seinem Fahrer durch die Straen. Dem Papst ist langweilig und schlielich berredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Pltze. Sofort rat er los,und natrlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblft ruft aber dann beim Prsidium an. Polizist : "hm,Chef,ich habe hier eine wichtige Person,die geblitzt worden ist.Was soll ich mit der machen?" Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist." Polizist: "I



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7257

Im Sommer 1934 gehen Hitler, Gring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlgt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Fhrer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerprsidenten Herman Gring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels. "Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewute Deutsche!" Dann blttert er weiter un



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7258

Wie heit das Geschlechtsteil vom Papst? Heiliger BIMM BAMM



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7259

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer. "Wie kommst du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7260

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der hhere Rang zukomme. Spttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." "Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und pltzlich ruft: "Ich hab sie!..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7261

Wie heit die grte Glaubensgemeinschaft Deutschlands? Opel - Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7262

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Mutter Theresa? 4 Tage



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7263

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Junkies, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin brigens Jesus." Schreit einer der Junkies begeistert: "Yeah,yeah genauso soll´s sein!!!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7264

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Fhrung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7265

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Ngel und ein Hammer...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7266

Eine Blondine erzhlt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hlfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht da ich Pole bin?" Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7267

Als Gott die Mnner schuf, mu sie sternhagelvoll gewesen sein.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7268

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mdchen: "Weit Du, wer ich bin?" "Na klar, Du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7269

Drei Mnner gehen auf der Strae und bemerken einen Mann gegenber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen knne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafr bin ich ja da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rber und fragt, ob er sein Knie herrichten knne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7270

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7271

Die Emmentaler sind bekannt dafr, da sie Feste richtig feiern knnen, besonders Hochzeiten. So kam es, da ein Pfarrer und sein Mener auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straengraben landeten.Nach einiger Zeit lallt der Mener: "Hochwrden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Fr die nchsten drei Stunden bestimmt nicht", tnt es zurck.



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7272

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schn vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fuball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fuball gespielt und Sie gehren beim nchsten Spiel schon zur Mannschaft..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7273

Der erste Floh hie Joseph und kam aus gypten: "Joseph floh aus gypten."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7274

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7275

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blttert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Pltzlich fgt er leise hinzu, aber ber die La



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7276

Ein Missionar im Dschungel. Pltzlich sieht er vor sich einen riesigen Lwen. Er fllt auf die Knie und betet zu Gott, er mge ihn beschtzen. Pltzlich kauert auch der Lwe nieder und beginnt zu beten.Der Missionar ist glcklich: "Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!" Da hrt er das Gebet des Lwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7277

Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier berhaupt los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs berfhrt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge. "Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Snde ist, soll den ersten Stein werfen!" Pltzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. "ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLREN!..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7278

Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich frchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7279

Warum drfen Frauen nicht Priester werden? Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...



Kirchenwitze # Doofe-ID: 7280

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem lteren Kollegen ber die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."



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