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Harald Witze # Doofe-ID: 7059
Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der in seinem Buch behauptet, Adolf Hitler hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluß. Sagt ein englischer Arzt, das würde den Satz "Ein Volk, ein Ei, ein Führer" erklären.
Harald Witze # Doofe-ID: 7060
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hatte. Tolle Geschenke - Otto Rehhagel hat ihm die Küche neu tapeziert. Jede Menge Karten bekommen: 8 gelbe, 4 rote.Das schönste Geschenk für Lothar war: Berti Vogts hat nicht angerufen. Franz Beckenbauer möchte gratulieren, wenn Lothar seine Geburtstagsrede beendet hat. Er hat sich dafür den nächsten Dienstag vorgemerkt...
Harald Witze # Doofe-ID: 7061
Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.
Harald Witze # Doofe-ID: 7062
Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hilu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft - das muß er als Ministerpräsident von Niedersachsen - in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig...
Harald Witze # Doofe-ID: 7063
Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.
Harald Witze # Doofe-ID: 7064
Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!
Harald Witze # Doofe-ID: 7065
Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. ... Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7066
Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? ... Die Schweiz!
Harald Witze # Doofe-ID: 7067
Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!
Harald Witze # Doofe-ID: 7068
Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.
Harald Witze # Doofe-ID: 7069
Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mußten die drei rausgetragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!
Harald Witze # Doofe-ID: 7070
Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7071
Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7072
Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.
Harald Witze # Doofe-ID: 7073
Tritt Harald Juhnke heute abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.
Harald Witze # Doofe-ID: 7074
Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7075
Einige Firmen in Rußland sind so pleitski, daß sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.
Harald Witze # Doofe-ID: 7076
Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften werden zwei und vier!
Harald Witze # Doofe-ID: 7077
Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen? ... Die Grünen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7078
Die CSU - die Partei, die täglich duscht.
Harald Witze # Doofe-ID: 7079
Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.
Harald Witze # Doofe-ID: 7080
Michael Jackson zieht in ein Schloß bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7081
Fergie möchte bei einem 42-Kilometer-Rennen durch die Wüste mitmachen - es ist noch nicht ganz klar, wer sie reiten wird!
Harald Witze # Doofe-ID: 7082
Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde ... das Saarland.
Harald Witze # Doofe-ID: 7083
Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz.
Harald Witze # Doofe-ID: 7084
Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung - er muß nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7085
24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich... Ich freue mich sehr, daß Sie heute abend hier sind.
Harald Witze # Doofe-ID: 7086
Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!
Harald Witze # Doofe-ID: 7087
In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7088
Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!
Harald Witze # Doofe-ID: 7089
Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!
Harald Witze # Doofe-ID: 7090
Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz - aber auch sie konnten nicht verhindern, daß Andi Möller zwei Tore schießt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7091
In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km
Harald Witze # Doofe-ID: 7092
Eine Umfrage ergab, daß 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7093
Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.
Harald Witze # Doofe-ID: 7094
Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7095
Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7096
Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?
Harald Witze # Doofe-ID: 7097
Henry Maske - Mann des Jahres? Ich habe es doch schon immer gewußt: Frauen wollen geschlagen werden.
Harald Witze # Doofe-ID: 7098
Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher mußte man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.
Harald Witze # Doofe-ID: 7099
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!
Harald Witze # Doofe-ID: 7100
Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.
Harald Witze # Doofe-ID: 7101
Holland ist so flach, daß sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.
Harald Witze # Doofe-ID: 7102
Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7103
Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.
Harald Witze # Doofe-ID: 7104
Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!
Harald Witze # Doofe-ID: 7105
Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muß schon künstlich besoffen werden.
Harald Witze # Doofe-ID: 7106
800 000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Aber wohin?
Harald Witze # Doofe-ID: 7107
In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.
Harald Witze # Doofe-ID: 7108
Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt...
Harald Witze # Doofe-ID: 7109
Berti Vogts hat gesagt: "Portugal ist das Tor zur Welt." Und er hofft, daß es so groß ist, daß es Jürgen Klinsmann trifft!
Harald Witze # Doofe-ID: 7110
Wie nennt man ein Volk von Skifahrern?- Chinesen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7111
Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7112
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7113
Was kommt in der Jugendherberge an die Türklinke? - Morgens Aronal, abends Elmex.
Harald Witze # Doofe-ID: 7114
Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!
Harald Witze # Doofe-ID: 7115
"Mit Viagra istes wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!
Harald Witze # Doofe-ID: 7116
Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus.
Harald Witze # Doofe-ID: 7117
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!
Harald Witze # Doofe-ID: 7118
Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7119
Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7120
Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!
Harald Witze # Doofe-ID: 7121
Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7122
Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!
Harald Witze # Doofe-ID: 7123
An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: " Ich komme!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7124
144 Viagra - ist das denn Schmuggel? Ist das nicht Eigenbedarf?
Harald Witze # Doofe-ID: 7125
Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!
Harald Witze # Doofe-ID: 7126
Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!
Harald Witze # Doofe-ID: 7127
"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7128
Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7129
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7130
Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern - schon wieder etwas über Viagra?
Harald Witze # Doofe-ID: 7131
Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Ö;ffnung in der Schnabeltasse verstopft.
Harald Witze # Doofe-ID: 7132
"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel, es gibt es flüssig, wann wird endlich meine Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?
Harald Witze # Doofe-ID: 7133
Es wird bald eine neue Werbung geben: Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!
Harald Witze # Doofe-ID: 7134
Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!
Harald Witze # Doofe-ID: 7135
Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal - der erste Torero hat bereits den ersten Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7136
Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7137
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7138
Eine neue DailySoap in der ARD: "CityExpress". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.
Harald Witze # Doofe-ID: 7139
Die Ossis dachten ja erst, daß sei eine Science-Fiction-Serie, weil die Lok nicht mehr qualmt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7140
Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, daß es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine, Bügeleisen und den deutsche Paß für meine Schwager.
Harald Witze # Doofe-ID: 7141
60 % der Deutschen haben ein Fax, 2 % können es sogar bedienen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7142
Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.
Harald Witze # Doofe-ID: 7143
Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muß ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel bekann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.
Harald Witze # Doofe-ID: 7144
Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7145
Ich liebe ja diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen... ...bekannt bisher als Unterhose mit Eingriff.
Harald Witze # Doofe-ID: 7146
Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt: "Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."
Harald Witze # Doofe-ID: 7147
Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade, ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".
Harald Witze # Doofe-ID: 7148
Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir Entwicklungshilfe schicken.
Harald Witze # Doofe-ID: 7149
Immer mehr Zivis in Deutschland. Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen? Ok, man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer... ...und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7150
Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7151
Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden. Nach 11 jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen. Mit dem Bau der neuen Formel 1 Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.
Harald Witze # Doofe-ID: 7152
Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.
Harald Witze # Doofe-ID: 7153
Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7154
Bill Clinton hat gesagt: Ich habe sie enttäuscht, meine Familie, dieses Land, meine Partei... ...aber ich hatte geilen Sex !
Harald Witze # Doofe-ID: 7155
In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs, die heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.
Harald Witze # Doofe-ID: 7156
Ikea verkauft jetzt auch Reisen. Das kenn ich auch, denn wer Ikea-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.
Harald Witze # Doofe-ID: 7157
Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende? Bölk?
Harald Witze # Doofe-ID: 7158
VIVA wird 5 Jahre. Was machen die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva? Heike Makatsch macht z.B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.
Harald Witze # Doofe-ID: 7159
Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7160
Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.
Harald Witze # Doofe-ID: 7161
Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: "Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.
Harald Witze # Doofe-ID: 7162
In der Bundesliga wird es ja in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie in Zukunft z.B. hören: "Und nun zum Spiel Unterhaching gegen Greuther Fürth", dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: "Köln gegen Gladbach", werden sie sagen: "Nein, 2.Liga interessiert mich nicht."
Harald Witze # Doofe-ID: 7163
Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.
Harald Witze # Doofe-ID: 7164
Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.
Harald Witze # Doofe-ID: 7165
Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.
Harald Witze # Doofe-ID: 7166
Susann Stahnkes Hollywood Vorvertrag ist geplatzt. Es ist an 150.000 Dollar gescheitert, die sie eigentlich in die Produktion mitbringen sollte. Hätte ich gewußt, daß 150.000 Dollar fehlen, hätte ich das Video einfach nochmal gezeigt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7167
Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, daß er schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi eigentlich kein LKW Fahrer?
Harald Witze # Doofe-ID: 7168
Wenn sie in München leben, sollten sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen, gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.
Harald Witze # Doofe-ID: 7169
Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler ein Bananenflanke schickt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7170
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.
Harald Witze # Doofe-ID: 7171
Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.
Harald Witze # Doofe-ID: 7172
Man hat jetzt im australischen Hafen Riesen - Scampi entdeckt. 40 cm lange Scampi, ideal für den Grill, passen komplett drauf. Da sag noch einer, die französischen Atomtest vor Muroroa waren sinnlos.
Harald Witze # Doofe-ID: 7701
Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten. Viele Mercedes-Fahrer würden beim Ãœberholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...
Harald Witze # Doofe-ID: 7702
Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
Harald Witze # Doofe-ID: 7703
Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben... und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen... aus der halben DIN A4-Seite...
Harald Witze # Doofe-ID: 7704
Steffi Graf glaubt an Voodoo und übersinnliche Kräfte. Sie wissen, Voodoo, das ist das mit den Puppen, wo man so reinpieckst, und dann fällt irgendwie ein Mensch, den man schon immer gern gehabt hat, um. Man hat jetzt bei Steffi Zuhause gefunden: Ein Voodoo-Buch und neben dem Bett eine mit einer Nadel durchbohrte Milchschnitte!
Harald Witze # Doofe-ID: 7705
6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag-Nachmittags-Wagen-waschen-in-ärmellosem-Unterhemd-und-Trainingshose.
Harald Witze # Doofe-ID: 7706
In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre!
Harald Witze # Doofe-ID: 7707
Aus Angst vor Ansteckung gebe ich niemandem mehr die Hand - zum Abschied sage ich nur: Ich habe das Geld schon auf den Nachttisch gelegt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7708
Wie nennen die Schweden Kondome? Pippi Langstrumpf !
Harald Witze # Doofe-ID: 7709
Trittin soll jetzt bei Wetten daß..? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hereingetreten ist!
Harald Witze # Doofe-ID: 7710
Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7711
Menschenfresser beklagen sich, daß Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenheit abmachen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7712
Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!
Harald Witze # Doofe-ID: 7713
Wie niesen die Japaner? Mitsubishi!
Harald Witze # Doofe-ID: 7714
Verhaltensforscher begründen die Tatsache, daß es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!
Harald Witze # Doofe-ID: 7715
Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen Hund: Der läßt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!
Harald Witze # Doofe-ID: 7716
Viagra jetzt auch in Polen - um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf Automatik!
Harald Witze # Doofe-ID: 7717
Seit Viagra sagen polnische Straßenhändler nicht mehr "Möchten Sie Stange Marlboro?", sondern nur "Möchten Sie Stange?"
Harald Witze # Doofe-ID: 7718
Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? Kaktus? Falsch - David Hasselhoff!
Harald Witze # Doofe-ID: 7719
In West Virginia stahl ein Mann mehrere aufblasbare Gummifrauen. Die Polizei schnappte ihn schnell - der Dieb war völlig außer Puste!
Harald Witze # Doofe-ID: 7720
Wie heißt so eine Kochsendung mit Models? Bulimissimo
Harald Witze # Doofe-ID: 7721
In Indien heißt es nicht, "Besetzungscouch", sondern "Nagelbrett"!
Harald Witze # Doofe-ID: 7722
Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!
Harald Witze # Doofe-ID: 7723
"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!
Harald Witze # Doofe-ID: 7724
Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei ... Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7725
Ich bin zehn Jahre lang mit einem Walkman herumgelaufen, bis mir einer sagte: He - du brauchst auch eine Kassette dafür!
Harald Witze # Doofe-ID: 7726
Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgrund? Sie suchen Leonardo DiCaprio!
Harald Witze # Doofe-ID: 7727
Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!
Harald Witze # Doofe-ID: 7728
Ein neuer Geldautomat erkennt Bankkunden an der Stimme. Ein Automat der Geld auswirft, wenn man ihn anspricht... Bisher hieß das Ehemann!
Harald Witze # Doofe-ID: 7729
In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7730
Die Army wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluß. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden - sie wissen wirklich nichts!
Harald Witze # Doofe-ID: 7731
Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Küchenschaben erledigt hat? Schabe fertig!
Harald Witze # Doofe-ID: 7732
Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach ein. Der Vorteil für Berti ist, daß er bei Gladbach garantiert niemanden aus der National-Elf trifft!
Harald Witze # Doofe-ID: 7733
In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7734
Delphine können sprechen. Der häufigste Satz ist: Komm, wir gehen eine Runde flippern!
Harald Witze # Doofe-ID: 7735
Das Plüschmonster mit den langen Haaren heißt Furby. Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heißt Wolfgang Petry!
Harald Witze # Doofe-ID: 7736
In Ö;sterreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7737
Früher haben sich Selbstmörder vor den Zug geworfen, heute steigen sie dort ein!
Harald Witze # Doofe-ID: 7738
Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar Lofontaine und Berti Vogts. Der große Unterschied ist: Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.
Harald Witze # Doofe-ID: 7739
Scharping als Verteidigungsminister - wenn das immer so gewesen wäre, hätte der Dreißigjährige Krieg 70 Jahre gedauert!
Harald Witze # Doofe-ID: 7740
Lieber besoffen und lustig als nüchtern und tot!
Harald Witze # Doofe-ID: 7741
In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!
Harald Witze # Doofe-ID: 7742
Sex und Slalom haben viel gemeinsam: Es ist sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft
Harald Witze # Doofe-ID: 7743
Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt - live kommandiert von den Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!
Harald Witze # Doofe-ID: 7744
Nina Ruge lügt jeden Tag: Am Ende ihrer Sendung sagt sie immer "Alles wird gut", und am nächsten Tag ist sie doch wieder da.
Harald Witze # Doofe-ID: 7745
Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die Ersparnisse"
Harald Witze # Doofe-ID: 7746
Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!
Harald Witze # Doofe-ID: 7747
"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mahr gehabt!" "Du vielleicht!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7748
Der kleine Mann sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!
Harald Witze # Doofe-ID: 7749
Männer behaupten ja: Auswärts brauchen wir Viagra nicht - und für zu Hause ist es zu teuer!
Harald Witze # Doofe-ID: 7750
Allein wegen der Rechtschreibreform müssen sich jetzt viele umtätowieren lassen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7751
An der Stelle wo, wo andere einen Reißverschluß haben, hat Bill Clinton eine Drehtür!
Harald Witze # Doofe-ID: 7752
Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: "Darf ich vorstellen, meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau?" Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"
Harald Witze # Doofe-ID: 7753
Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt: "Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales DFB-Pokalspiel gewesen!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7754
Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!
Harald Witze # Doofe-ID: 7755
Reinhold Messner bittet bei Trittin um eine Spende für die nächste Himalaya-Expedition. Fragt der Grünen-Minister: "Waren Sie denn schon beim Kanzler?" "Ja, der hat mir 10.000 DM gegeben." "Was, so viel?" "Ja. Außerdem kriege ich noch mal 20.000 DM, wenn ich Sie mitnehme. Und 50.000 DM, wenn ich Sie dort lasse!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7756
Wir brauchen beleuchtete Bildungswege für Frauen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7757
Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!
Harald Witze # Doofe-ID: 7758
Bei unserer Abreise ist die liebe Schwiegermutter 200 Meter neben uns hergerannt - bis sie den Mantel aus der Tür ziehen konnte!
Harald Witze # Doofe-ID: 7759
Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto. Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!
Harald Witze # Doofe-ID: 7760
In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!
Harald Witze # Doofe-ID: 7761
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren - vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Harald Witze # Doofe-ID: 7762
Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7763
Jungs heulen öfter als Mädchen - vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7764
Wissenschaftler entdecken eine Riesen-Bakterie, die man mit bloßem Auge erkennen kann: Sie ist Sängerin bei der Kelly Family!
Harald Witze # Doofe-ID: 7765
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, daß die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7766
Die Tour de France hat begonnen. Am Start 21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.
Harald Witze # Doofe-ID: 7767
Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7768
Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen sieben: "Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"
Harald Witze # Doofe-ID: 7769
Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.
Harald Witze # Doofe-ID: 7770
Eine häßliche Frau macht einen Mann impotent, und ein häßlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!
Harald Witze # Doofe-ID: 7771
Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen bekommen, aber der russische vom saufen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7772
Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen - das ist das kleine Ãœbel, denn erst wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!
Harald Witze # Doofe-ID: 7773
Michael Jackson soll für seinen neuen Hit 37 Noten von Al Bano geklaut haben. 37 Noten in Folge - davon macht Dieter Bohlen fünf Nummer-1-Hits!
Harald Witze # Doofe-ID: 7774
Die Klage Al Banos gegen Michael Jackson läuft unter dem Titel "Al Bano gegen Albino"!
Harald Witze # Doofe-ID: 7775
Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt - und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7776
Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten - inklusive Wählen und Höher auflegen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7777
Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen anhat, aber keinen Slip? Na wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!
Harald Witze # Doofe-ID: 7778
Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!
Harald Witze # Doofe-ID: 7779
In Stuttgart gibt es keine Strin-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!
Harald Witze # Doofe-ID: 7780
Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7781
Was machen die Älteren, die über 40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? Richtig: FKK!
Harald Witze # Doofe-ID: 7782
In der Studenten-WG heißt es: "Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch?" In der Senioren-WG dagegen heißt es: "Wer fehlt denn heute?"
Harald Witze # Doofe-ID: 7783
Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen - weil dann mehr ins Bett passen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7784
Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!
Harald Witze # Doofe-ID: 7785
Tennisspieler und Handybesitzer sind aufgeschmissen , wenn sie kein Netz haben!
Harald Witze # Doofe-ID: 7786
Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt entdeckt - auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!
Harald Witze # Doofe-ID: 7787
Weißt du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier trinken? Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!
Harald Witze # Doofe-ID: 7788
Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und vorbeugen!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7789
Hollands Polizisten sollen härter werden - bisher sind sie so weich, man nennt sie nur die "Käskopps"!
Harald Witze # Doofe-ID: 7790
Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: "Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?"
Harald Witze # Doofe-ID: 7791
Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?
Harald Witze # Doofe-ID: 7792
Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier!
Harald Witze # Doofe-ID: 7793
Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!
Harald Witze # Doofe-ID: 7794
An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter nicht aufgeweckt werden!
Harald Witze # Doofe-ID: 7795
Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann? Womöglich studiert er dann!
Harald Witze # Doofe-ID: 7796
Wir sind es leid, daß diese Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7797
Kunst ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7798
Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7799
Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer "ran"-Sendung ohne Werbung.
Harald Witze # Doofe-ID: 7800
Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft, die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel: "Ich hätte gerne "Gerstenkaltschale" oder "Hallo, für mich einen Hopfentee!" oder "Noch zwei Blondwasser!" Der Knaller in Stuttgart ist: "Ich nehme ein Bier und den Schaum unten rein!"
Harald Witze # Doofe-ID: 7801
In England gibt es die erste Schwulen-Soap, so was wie "Verbotene Liebe", aber mit ausschließlich Schwulen! Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt "Tagesschau"!
Harald Witze # Doofe-ID: 7802
Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.
Harald Witze # Doofe-ID: 7803
Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7804
Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger: - Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard Schröder!
Harald Witze # Doofe-ID: 7805
- Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm ... an Karl Moik!
Harald Witze # Doofe-ID: 7806
- Doppeloscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm ... an Siegfried &: Roy!
Harald Witze # Doofe-ID: 7807
- Der Oscar-Spezial mit Plombe in Alu für die beste Darstellung von Heiner Bremer ... an Peter Hahne!
Harald Witze # Doofe-ID: 7808
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
Harald Witze # Doofe-ID: 7809
Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7810
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren...
Harald Witze # Doofe-ID: 7811
Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll...
Harald Witze # Doofe-ID: 7812
Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
Harald Witze # Doofe-ID: 7813
Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durch- schnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland...
Harald Witze # Doofe-ID: 7814
BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar - eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.
Harald Witze # Doofe-ID: 7815
Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7816
Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!
Harald Witze # Doofe-ID: 7817
Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? ... Familie!
Harald Witze # Doofe-ID: 7818
Da fällt mir ein, Lady Diana hat sich ganz kurze Haare schneiden lassen. Normalerweise lassen sich Frauen erst nach der Trennung die Haare ganz kurz schneiden. Warum läßt sich Lady Diana mitten in dieser Phase des Neubeginns die Haare kurz schneiden? Ich glaube, vielleicht ist ihr der Pony immer in die Kloschüssel gerutscht!
Harald Witze # Doofe-ID: 7819
Haben Sie den neuen blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung: der blaue Anzug ist Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard-Meyer Vorfelder.
Harald Witze # Doofe-ID: 7820
Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum 10. Jahrestag des "Tages der deutschen Einheit" abgesagt. Und in Dresden war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7821
Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.
Harald Witze # Doofe-ID: 7822
Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der Schule an Drogen kommen sollen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7823
Deutschland gewinnt 4:1 gegen Spanien in Hannover. Und die größte Leistung bei dem Spiel war es doch wohl, 45.000 Leute nach Hannover zu locken.
Harald Witze # Doofe-ID: 7824
Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
Harald Witze # Doofe-ID: 7825
In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt: Hotel.
Harald Witze # Doofe-ID: 7826
Vorspiel, oder wie es bei den Pädagogen heißt: Unterricht.
Harald Witze # Doofe-ID: 7827
Scout, die tolle Tornisterfirma, hat Jubiläum. Und so ein Tornister hält die gesamte Schulzeit. Also hier in Köln-Mühlheim die ganzen 3 Jahre.
Harald Witze # Doofe-ID: 7828
Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7829
82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.
Harald Witze # Doofe-ID: 7830
Rendezvous. Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag.
Harald Witze # Doofe-ID: 7831
Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.
Harald Witze # Doofe-ID: 7832
Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte Nachrichten für Hansa Pils.
Harald Witze # Doofe-ID: 7833
Ehepaare unterhalten sich immer weniger. Schuld: zuviel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.
Harald Witze # Doofe-ID: 7834
Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.
Harald Witze # Doofe-ID: 7835
Heute Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli einfach in den Hals.
Harald Witze # Doofe-ID: 7836
Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. Wie ist das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?
Harald Witze # Doofe-ID: 7837
Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir zur EM müssen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7838
Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.
Harald Witze # Doofe-ID: 7839
Das heißt, die Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der Schulen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7840
Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie heißt dass, wenn man Hunde ausliefert? Ja, Kötering.
Harald Witze # Doofe-ID: 7841
Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es denn so schlimm in Aachen?
Harald Witze # Doofe-ID: 7842
Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.
Harald Witze # Doofe-ID: 7843
95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
Harald Witze # Doofe-ID: 7844
Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
Harald Witze # Doofe-ID: 7845
Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?
Harald Witze # Doofe-ID: 7846
Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
Harald Witze # Doofe-ID: 7847
Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
Harald Witze # Doofe-ID: 7848
Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7849
Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7850
Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.
Harald Witze # Doofe-ID: 7851
In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige amerikanische Hürden- läuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7852
Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.
Harald Witze # Doofe-ID: 7853
Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7854
Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere Sitzreiche.
Harald Witze # Doofe-ID: 7855
Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Arzt, die Stütze holen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7856
Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
Harald Witze # Doofe-ID: 7857
Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.
Harald Witze # Doofe-ID: 7858
Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7859
Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7860
Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
Harald Witze # Doofe-ID: 7861
Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
Harald Witze # Doofe-ID: 7862
Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.
Harald Witze # Doofe-ID: 7863
Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.
Harald Witze # Doofe-ID: 7864
Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
Harald Witze # Doofe-ID: 7865
Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
Harald Witze # Doofe-ID: 7866
Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7867
Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.
Harald Witze # Doofe-ID: 7868
Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
Harald Witze # Doofe-ID: 7869
Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Ãœbernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
Harald Witze # Doofe-ID: 7870
Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
Harald Witze # Doofe-ID: 7871
Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Ãœzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten spenden.
Harald Witze # Doofe-ID: 7872
Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
Harald Witze # Doofe-ID: 7873
Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7874
Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7875
Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
Harald Witze # Doofe-ID: 7876
Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
Harald Witze # Doofe-ID: 7877
Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7878
Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
Harald Witze # Doofe-ID: 7879
73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
Harald Witze # Doofe-ID: 7880
Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7881
Curling - die perfekte Frauensportart: Ãœberwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
Harald Witze # Doofe-ID: 7882
Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.
Harald Witze # Doofe-ID: 7883
Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen geschlagen werden.
Harald Witze # Doofe-ID: 7884
Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7885
Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
Harald Witze # Doofe-ID: 7886
Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7887
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
Harald Witze # Doofe-ID: 7888
Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
Harald Witze # Doofe-ID: 7889
Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7890
Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.
Harald Witze # Doofe-ID: 7891
18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?
Harald Witze # Doofe-ID: 7892
Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
Harald Witze # Doofe-ID: 7893
Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
Harald Witze # Doofe-ID: 7894
Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7895
Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
Harald Witze # Doofe-ID: 7896
Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.
Harald Witze # Doofe-ID: 7897
Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
Harald Witze # Doofe-ID: 7898
Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7899
Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.
Harald Witze # Doofe-ID: 7900
Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
Harald Witze # Doofe-ID: 7901
In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
Harald Witze # Doofe-ID: 7902
Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.
Harald Witze # Doofe-ID: 7903
Micheal Jackson war bei "Wetten daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.
Harald Witze # Doofe-ID: 7904
Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Micheal Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.
Harald Witze # Doofe-ID: 7905
Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.
Harald Witze # Doofe-ID: 7906
Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7907
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Berti Vogts und Oskar Lafontaine? Berti Vogts hatte ganz zum Schluß noch die Rückendeckung des Kanzlers.
Harald Witze # Doofe-ID: 7908
Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher Kröten über die Straße getragen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7909
Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!
Harald Witze # Doofe-ID: 7910
Gerhard Schröder hat sofort mit Bobo Hombach telefoniert, und alles, was er gehört hat, war: Auftrag ausgeführt. Klack!
Harald Witze # Doofe-ID: 7911
Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Haß entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.
Harald Witze # Doofe-ID: 7912
Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner Finanzminister.
Harald Witze # Doofe-ID: 7913
Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!
Harald Witze # Doofe-ID: 7914
Am Tag zuvor hat ja sogar Gerhard Schröder mir Rücktritt gedroht, und viele haben gesagt: Rücktritt? Wovon?
Harald Witze # Doofe-ID: 7915
Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?
Harald Witze # Doofe-ID: 7916
Jetzt fliegen wieder die Pollen. Und ich bin so allergisch, ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.
Harald Witze # Doofe-ID: 7917
Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.
Harald Witze # Doofe-ID: 7918
Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. "Deckel machen", daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.
Harald Witze # Doofe-ID: 7919
In Hamburg ist jetzt Homosexualität Unterrichtsfach. Homosexualität heißt ja in Hamburg: Am Kai festmachen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7920
Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.
Harald Witze # Doofe-ID: 7921
Alle sind wieder erkältet. Ich gebe aus Vorsicht schon gar keinem mehr die Hand. Zum Abschied sage ich nur noch: Ähh, die 100 DM habe ich auf den Nachttisch gelegt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7922
Durch diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, daß will ich gar nicht hören! Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf durch den Ausfluß zu drücken.
Harald Witze # Doofe-ID: 7923
Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Ö;sterreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!
Harald Witze # Doofe-ID: 7924
Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives, unschuldiges, mißbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine ganz normale Tagesschausprecherin.
Harald Witze # Doofe-ID: 7925
Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast reingeben.
Harald Witze # Doofe-ID: 7926
Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.
Harald Witze # Doofe-ID: 7927
Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.
Harald Witze # Doofe-ID: 7928
Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4.Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.
Harald Witze # Doofe-ID: 7929
Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80 % haben die Nase zu, 20 % sogar wegen Schnupfen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7930
Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!
Harald Witze # Doofe-ID: 7931
Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7932
Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7933
Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedesmal über den kalten Hof müßten.
Harald Witze # Doofe-ID: 7934
Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich "genetischer Einkaufsbummel". Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7935
Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.
Harald Witze # Doofe-ID: 7936
Als ich das gehört habe, daß das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.
Harald Witze # Doofe-ID: 7937
Die Quenn von England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.
Harald Witze # Doofe-ID: 7938
Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.
Harald Witze # Doofe-ID: 7939
Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.
Harald Witze # Doofe-ID: 7940
Rauchverbot am Arbeitsplatz, oder wie es in Amerika heißt: Amtsenthebungsverfahren.
Harald Witze # Doofe-ID: 7941
Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck und Matsch Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch und heißt Ravioli.
Harald Witze # Doofe-ID: 7942
Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.
Harald Witze # Doofe-ID: 7943
Jetzt gibt es ein Schwulenmagazin auf RTL. Titel: Gay aufs Ganze.
Harald Witze # Doofe-ID: 7944
Dagmar Schimpanski ist die Ãœberraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundes- präsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundexpräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7945
Dagmar Schimpanski sieht ein bißchen aus wie Robin Williams als Mrs. Doubtfire.
Harald Witze # Doofe-ID: 7946
7 sozialdemokratische Minister, darunter Oskar Lafontaine, mußten auf dem Weg nach Berlin zum Neujahrsempfang unseres Bundespräsidenten Roman Herzog umkehren und Notlanden. Plötzlich Qualm, Klappe klemmt, komische Geräusche, umdrehen, notlanden. Stellen sie sich mal vor, was wäre wenn? Dann wäre ja Schröder Bundeskanzler!
Harald Witze # Doofe-ID: 7947
7 sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, daß heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.
Harald Witze # Doofe-ID: 7948
Der englische Sportminister hat vorgeschlagen, Fußballer die unfair sind, also Rotsünder, sollen in Zukunft Sozialdienst leisten, z.B. im Altersheim. Das tolle, ein deutscher Fußballer der vom Platz geschickt wird, der muß zum Sozialdienst gar nicht ins Altersheim, der kann gleich in die DFB-Zentrale.
Harald Witze # Doofe-ID: 7949
Romantik... ....Romantik, das sind diese 4 wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.
Harald Witze # Doofe-ID: 7950
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.
Harald Witze # Doofe-ID: 7951
Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel.
Harald Witze # Doofe-ID: 7952
Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.
Harald Witze # Doofe-ID: 7953
Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD "Candle in the Wind".
Harald Witze # Doofe-ID: 7954
Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?
Harald Witze # Doofe-ID: 7955
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.
Harald Witze # Doofe-ID: 7956
Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist die Geheimzahl einstellig... ...und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.
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