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Witz
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Wir haben 143 Treffer in der Datenbank           | WEITER

Berufewitze # Doofe-ID: 1076

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...



Berufewitze # Doofe-ID: 1077

In der Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."



Berufewitze # Doofe-ID: 1078

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1079

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine? Rumkugeln...



Berufewitze # Doofe-ID: 1080

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."



Berufewitze # Doofe-ID: 1081

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... " Haetten Sie `n Job fuer mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck". "Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1082

Was ist Elektrizitaet? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!



Berufewitze # Doofe-ID: 1083

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Azubi:"Kommen sie oefters her??? " Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg verloren ! "



Berufewitze # Doofe-ID: 1084

Warum darf ein Charismatiker niemals Bademeister werden? Wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "Vielen Dank, ich habe ihr Handzeichen gesehen."



Berufewitze # Doofe-ID: 1085

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt." Er wirft es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nur aergern." und wirft es auch runter. Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?" Meint er: "Schon wieder Kaese. Ich hasse Kaese !" Der andere: "Woher willst du es denn



Berufewitze # Doofe-ID: 1086

Heini ist im Betrieb gefeuert worden. "Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er. "Wieso?" fragt der Freund. "Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."



Berufewitze # Doofe-ID: 1087

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nchsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkuferin anspricht: "Halt, mein Herr, eine



Berufewitze # Doofe-ID: 1088

Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall msste es geben - und es ist Feierabend ..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1089

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein Knig zu Fssen!" Die andere hmisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1090

"Wo arbeitest du jetzt, Willi?" "In der Autofabrik." "Am Band?" "Nein, wir drfen frei herumlaufen."



Berufewitze # Doofe-ID: 1091

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drueckt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich oeffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber bringt 3 Bier.



Berufewitze # Doofe-ID: 1092

Der Friseur:"Langsam werden ihre Haare aber grau." "Kein Wunder bei ihrem Tempo."



Berufewitze # Doofe-ID: 1093

Eine aeltere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt ! Es brennt ! So kommen Sie doch ! Es brennt ! Es brennt !" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1094

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnchst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...



Berufewitze # Doofe-ID: 1095

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1096

Der Immobilienmakler erklrt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mlldeponie, im Osten ist die Klranlage, im Sden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche fr Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1097

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter stndiger Arbeit...



Berufewitze # Doofe-ID: 1098

Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins !"



Berufewitze # Doofe-ID: 1099

Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." "Wieso - mein Vater ist Glaser!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1100

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle Bierflaschen platzen!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1101

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1102

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst grbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da macht?" Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bume!" Rentner: "Bume?" Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bume reinhlt, ist heut kran



Berufewitze # Doofe-ID: 1103

Gott sprach zu einem Stein: "Werde Bauingenieur !" Darauf antwortete der Stein: "Nein, Gott, ich bin nicht hart genug !"



Berufewitze # Doofe-ID: 1104

Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Ploetzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen spaeter ein Bein, dann noch einen Arm und schliesslich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. "Na", fragt der Streckengeher: "Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1105

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualitt zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Knnen Sie mich noch sehen? Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da knnen Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben"



Berufewitze # Doofe-ID: 1106

Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei auslndischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr soviele Leute. Zwei von euch knnen jetzt Pause machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklren sie dem verdutzten Studenten: "Du hab`n gesagt, zwei knnen Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1107

Zwei Maurer steigen Ihren Baugerst entlang, pltzlich berholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fllt die Schnecke vom Gerst, sagt der eine Maurer zum andern : " siehst du´s , das kommt nur vom Hudeln"



Berufewitze # Doofe-ID: 1108

Ein Oesterreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt Muenchen. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Haeuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklaert: "Fuer den Bau dieses Gebaeudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Oesterreicher: "Was? Da haetten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert s



Berufewitze # Doofe-ID: 1109

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: "Ich heisse P-P-P-P-P-Peter !" Sagt der Polier: "Ach weite, das ist mir zu schwer ,ich nenn dich einfach Peter!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1110

Ein lterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schnen Bild des in Bau befindlichen Gebudes und dem Text: "Hier bauen wir fr Sie das neue Amtsgericht". Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Oppa, was haben wir denn fr ein Problem?" Holt dieser ein gefaltetes Stck Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung fr 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle,



Berufewitze # Doofe-ID: 1111

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerst gefallen ist? Hnde aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.



Berufewitze # Doofe-ID: 1112

Sagte der Klemptner: "In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit."



Berufewitze # Doofe-ID: 1113

Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort knnen Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fhlen - Ihre Kollegen beeindrucken - sich ausheulen - und Verantwortung abwlzen Und dies alles whrend der Arbeitszeit !



Berufewitze # Doofe-ID: 1114

Die 7 Phasen der Projektabwicklung



Berufewitze # Doofe-ID: 1115

Phase: Begeisterung Phase: Verwirrung Phase: Ernchterung Phase: Massenflucht der Verantwortlichen Phase: Suche der Schuldigen Phase: Bestrafung der Unschuldigen Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten



Berufewitze # Doofe-ID: 1116

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Astronom stehen vor einer Fahnenstange und beratschlagen, wie sie am besten deren Hhe bestimmen. Der Physiker ist dafr die Schwerkraft an beiden Enden zu messen und aus der Medifferenz einen Rckschlu .... der Astronom will den Winkel zur Sirius und zum Andromedanebel bestimmen, dies lt in Bezug auf die Weltenachse den genauesten ... Der Mathematiker faselt etwas von Triangulation und Winkelfunktionen ... Kommt ein Englischprofessor des Weges und m



Berufewitze # Doofe-ID: 1117

Sagt ein Gastarbeiter auf der Baustelle: "In Deutschland mu alles schnell gehen. Wenn du schneutzen mut steht TEMPO drauf."



Berufewitze # Doofe-ID: 1118

Ein Mann fliegt einen Heiluftballon und realisiert, da er trotz seiner erhhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Hhe und macht schlielich einen Mann am Boden aus. Er lt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, knnen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich wei nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heiluftballon, etwa 20 Meter ber dem Boden. Ih



Berufewitze # Doofe-ID: 1119

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa? Wird schon schief gehen !



Berufewitze # Doofe-ID: 1120

Ein Zimmermann schickt seinen Stifft los. "Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben". Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach schuettelt den Kopf und geht zurueck. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."



Berufewitze # Doofe-ID: 1121

Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reileine... patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m ber dem Erdboden ein Mann entgegen. Er ruft ihm zu : "Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken?" Ruft der Andere zurck: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"



Berufewitze # Doofe-ID: 1122

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen fr seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwrden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Fe sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir



Berufewitze # Doofe-ID: 1123

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten? Der Arzt begrbt seine Fehler. Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.



Berufewitze # Doofe-ID: 1124

Der Kunsthndler erklrt ein Bild: "Ein besonders schnes Stck mein Herr - ein alter Hollnder." "Tatschlich? Ich htte es fr ein junges Mdchen gehalten..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1125

"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberknstler." "Zauberknstler?" "Ja, ich zersge Mdchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1126

Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1127

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...



Berufewitze # Doofe-ID: 1128

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das fr die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...



Berufewitze # Doofe-ID: 1129

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrckt eine Tte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut tte?" "Nein." "Ein ;lwechsel...!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1130

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!", gibt die Kassiererin unfreundlich zurck. "Das htten Sie gleich sagen mssen. Jetzt ist es zu spt!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1131

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zllner ffnet die Plane des Lasters und sieht einen groen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brtchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brtchen mitnehmen?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1132

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie htten ablehnen knnen!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1133

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Pltzlich geht die Haustre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1134

Der Stift luft ber die Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn: "Was suchst du denn?" "Ein Brettchen, 30x50", sagt der Stift. "Na, wenn ich dir suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Geselle und hilft suchen. Kommt der Polier. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Geselle: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Polier und hilft suchen. Kommt der Chef. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Polier: "Der Stift sucht ei



Berufewitze # Doofe-ID: 1135

Die Kirchturmuhr schlgt 12. Der Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt unglubig: "Was, schon Mittag? Dann mu ich heute wieder auf dem Boden sitzen!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1136

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?" Darauf atwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden."



Berufewitze # Doofe-ID: 1137

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche. "Sagen Sie: Was sind das fr schwarze Flecken an der Turmspitze?" Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: "Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krhen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1138

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?" "Nein - ich hab keinen 8er Bohrer !" "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er !" "Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1139

Sagt der Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1140

Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafr Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1141

Ein kleines Bauteufelchen will ein groer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun msse. Darauf der Teufel: "Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberflche und klaue irgendetwas." Gesagt getan. Das kleine Teufelchen grbt sich nach oben und kommt in der Wste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen, h



Berufewitze # Doofe-ID: 1142

Ein Schafhirte, eine Bauingenieur und ein Mathematiker mssen einen Zaun um eine Herde Schafe bauen. Der Schfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum. Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun. Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und Definiert sich als auen.



Berufewitze # Doofe-ID: 1143

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er



Berufewitze # Doofe-ID: 1144

Zwei Bauarbeiter treten sich gegenseitig in ihre empfindlichste Stelle. Ein Passant fragt die beiden, ob denn das nicht weh tun wrde. Darauf antworten sie dem Passant: "Wir haben Stahlkappen in den Schuhen..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1145

Whrend eines Telefongesprches mit einer Baufirma: "Wir schicken unseren besten Mann. Oder soll unser Chef vorbeikommen ...?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1146

Mssen zwei Arbeiter einen Graben mit Schaufel und Pickel ausheben. Der vordere im Graben, der mit dem Pickel mit voller Kraft zuschlgt, kappt dabei eine Hochdruckleitung, soda es ihm den Pickel mit lautem Knall ber seinen Kopf hinweg auf seinen direkt hinter ihm stehenden Partner verschlgt, und das ausgerechnet in dessen Auge. Das Auge hngt dem Schaufler an einem langen Faden bis zur Brust herab. Dreht sich der Pickler um, und meint zum Auge seines Kollegen: "Mut nicht so bld schauen! B



Berufewitze # Doofe-ID: 1147

Eine neu errichtete Brcke ist eingestrzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht mde." Der Kies hlt sich ebenfalls fr unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdchtigen, ich war



Berufewitze # Doofe-ID: 1148

Kunde zur Apothekerin: "Bitte eine Tte Pfefferminztee." A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee mssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tte Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee mssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tte Brusttee."



Berufewitze # Doofe-ID: 1149

In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Hndler: "Was Leichtes oder was Schweres?" "Egal, ich bin mit dem Auto da !"



Berufewitze # Doofe-ID: 1150

Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der Malermeister mrrisch: "Ein Schnaps wre mir eigentlich lieber!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1151

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwrdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurck und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners fr diese unverschmte Entgleisung. Da kam der Zugfhrer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen



Berufewitze # Doofe-ID: 1152

Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide schwul. Der Verkaeufer fragt den Kunden: "Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr?" Kunde: "Ich haette gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1153

Frau beim Metzger: "Ich htte gern 1 Pfund nackend." Metzger: "h, wie bitte?" Frau : "Ich htte gern ein Pfund nackend." Metzger: "Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken." Frau : "Ebend."



Berufewitze # Doofe-ID: 1154

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."



Berufewitze # Doofe-ID: 1155

"Wohin darfs denn heute gehen?", fragt der Chauffeur. "Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren sie mich gegen einen Baum."



Berufewitze # Doofe-ID: 1156

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer ber die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" "Da haben sie aber Glck, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fhrt heute ber Gleis drei!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1157

Unfall auf der Baustelle. Zwei Maurer strzen vom Gerst im 14. Stockwerk. Der eine ist sofort tot, der andere hatte Glck. Er blieb mit dem Auge an einem Nagel hngen.



Berufewitze # Doofe-ID: 1158

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Pltzlich fllt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dmmert es den anderen beiden, da sie Stefans Frau informieren mten. Michael sagt da er diese heikle Situation gut meistern knnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurck, mit einem Trger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sa



Berufewitze # Doofe-ID: 1159

Im Lebensmittelgeschft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. hh -- Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er: "Nein, das nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt pott-hsslich."



Berufewitze # Doofe-ID: 1160

Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?



Berufewitze # Doofe-ID: 1161

Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1162

Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung."



Berufewitze # Doofe-ID: 1163

"Warum wollen Sie unbedingt Stewardess werden, Frulein Ingeborg?" "Es kann doch sein, dass der Pilot mal ausfaellt." "Ja, und dann?" "Dann wird man mich endlich an den dicken langen Steuerknppel ranlassen."



Berufewitze # Doofe-ID: 1164

Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau ffnet die Tuer und sagt: "Aha. sie haben den Schaden schon gefunden."



Berufewitze # Doofe-ID: 1165

Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepcktraeger und Mdchen fr alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggsten ihr Gepck, fertigte die Zusteiger ab, fhrte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter, verstaute ihr Gepaeck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tr verriegel



Berufewitze # Doofe-ID: 1166

Der Lexikonvertreter hatte an der Haustr gelutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjhrige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bnde, gndige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bcher finden lsst." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte da



Berufewitze # Doofe-ID: 1167

Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Maedchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1168

Anruf bei der Strungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, knnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"



Berufewitze # Doofe-ID: 1169

Im Hutgeschaeft: "Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1170

Wie heisst du eigentlich?", will die Hausfrau vom Bckerjungen wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brtchen liefert. "Schiller " "Das ist aber ein berhmter Name." "Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."



Berufewitze # Doofe-ID: 1171

"Nehmt Ihr noch den Mll mit?" brllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Mllsack. "Aber klar," brllt der Mllmann zurck, "spring hinten auf!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1172

Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natrlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben mchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann: "Vor der Tr hat sich einer hinge



Berufewitze # Doofe-ID: 1173

Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschft und mchte ein paar Socken. Der Verkufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel fr Raucher." Der Herr entrstet: "Aber ich bin doch Raucher!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1174

Anschlag in einer Maschinenfabrik: "Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1175

Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so fr eine Frau von 85kg..."



Berufewitze # Doofe-ID: 1176

Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fuenf Mark mehr!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1177

Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" "Das Reserverad!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1178

Sagt ein Fluglotse: "Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist."



Berufewitze # Doofe-ID: 1179

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur ber das Fach knnen sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott msse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnstrme zu denken, die den menschlichen Krper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein B



Berufewitze # Doofe-ID: 1180

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich ber Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, da sie das Teleskop erfunden htten und somit weit entfernte Planeten sehen knnen. Darauf hin brstet sich der Deutsche, da sie das Mikroskop erfunden htten und damit die Atome beobachten knnen. Die Antwort des Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster" -



Berufewitze # Doofe-ID: 1182

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfhrt, trstet dieser ihn mit den Worten: "Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine sttzen"



Berufewitze # Doofe-ID: 1183

"Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet."



Berufewitze # Doofe-ID: 1184

Preist der Architekt bei einem Rundgang im Verlauf der Endabnahme die Ausfhrung eines neuen Gebudes an. Der Architekt verlsst die Gruppe und geht in ein anderes Stockwerk. Von dort aus entwickelt sich folgender Dialog: Knnen Sie mich hren? Ja. Knnen Sie mich sehen? Nein. Da knnen Sie mal sehen, wie gut wir bauen.



Berufewitze # Doofe-ID: 1185

Die letzten Worte eines Betonbauers: "Was ist das fr ein Wahnsinnsriss in der Decke."



Berufewitze # Doofe-ID: 1186

Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgesprch und wollen sich gegenseitig imponieren.Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge? My father build it ! Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel? My father build it." Das kann der Ingenieur aus Israel natrlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gesprch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea? My father killed it !!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1187

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brcke? Man fhrt mit einem Bus voller Schwiegermtter ber die Brcke. Hlt die Brcke ist es ein gutes Bauwerk, hlt sie nicht war es auch ein gutes Werk.



Berufewitze # Doofe-ID: 1188

Frher bauten wir Brcken, heute schlafen wir darunter



Berufewitze # Doofe-ID: 1189

Die letzten Worte eines Architekten: "Oh, das fllt mir geradewas ein!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1190

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestuerzt". Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, da das Gerst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?".



Berufewitze # Doofe-ID: 1191

"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann ffnet keiner!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1192

Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden Architekten? " Einmal Pommes mit Majo, bitte! "



Berufewitze # Doofe-ID: 1193

Warum werden in bestimmten Lndern zwei Ingenieure fr das Auswechseln einer Glhbirne bentigt? Einer hlt die Glhbirne und der andere dreht die Leiter.



Berufewitze # Doofe-ID: 1194

Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel??? Weil er die Anfahrt berrechnet!



Berufewitze # Doofe-ID: 1195

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und mssen bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor ffnet und von den Berufen der Anwrter hrt, fragt er den Englnder: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?" Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!" "Gut", meint Petrus, "berleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: "Komple



Berufewitze # Doofe-ID: 1196

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fnf GLADIATOREN. Sagt die Floristin: "Sie meinen wohl GLADIOLEN." "Ach ja, stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die Heizkrper."



Berufewitze # Doofe-ID: 1197

Kurz vor Feierabend fllt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt htte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fnf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch"



Berufewitze # Doofe-ID: 1198

Ein Sanitr-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich ber seinen zu frhen Abgang. "Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein?" erwidert Petrus. "Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden mut du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hlle verbanne!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1199

Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle... "Mnner, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr Euch: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten.- Aber Ihr mt heute fertig werden."



Berufewitze # Doofe-ID: 1200

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? - der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern - und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstck bleibt!



Berufewitze # Doofe-ID: 1201

Wir wissen zwar noch nicht, was wir Bauen, aber den Preis dafr kennen wir schon ganz genau.



Berufewitze # Doofe-ID: 1202

Was ist die schrecklichste Todesart? Von einem Maurer in Regiearbeit erschlagen zu werden!



Berufewitze # Doofe-ID: 1203

Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befrchten!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1204

Die letzten Worte



Berufewitze # Doofe-ID: 1205

Mit einer Holzlatte schlgt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. 'Warum hast du das getan?' fragt der Kollege. Hr mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!'



Berufewitze # Doofe-ID: 1206

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulwe wetten, wer schneller bauen knne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: 'Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.' Telegrafiert der Deutsche: 'Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!'



Berufewitze # Doofe-ID: 1207

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner!



Berufewitze # Doofe-ID: 1208

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Pltzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten."



Berufewitze # Doofe-ID: 1209

Eine sterreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nchsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nchsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Ngel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: 'Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Ngel. Warum wirfst Du die Hlfte davon weg?' Franzl antwortete: 'Ich



Berufewitze # Doofe-ID: 1210

Ein Bauarbeiter sagt zum Bauleiter: 'Chef meine Schubkarre macht Quietsch............Quietsch............Quietsch.' Bauleiter: 'Du bist entlassen!!' Arbeiter: 'Wieso denn??.' Bauleiter: 'Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!'



Berufewitze # Doofe-ID: 1211

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: 'Wir mssen einen fnfzig Meter hohen Rauchfang bauen.' Die Kumpels spucken in die Hnde, klotzen ran. Als sie die Hhe von 45 Metern geschafft haben, taucht pltzlich der Polier wieder auf und brllt: 'Kommando zurck! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!'



Berufewitze # Doofe-ID: 1212

Zwei Bauarbeiter bei der Arbeit. Schreibt der eine auf die Schaufel: "Walter, bring die Schaufel mit, ich hab sie vergessen." Schreibt der andere darunter: "Nimm sie selber mit, ich hab sie nicht gesehen."



Berufewitze # Doofe-ID: 1213

Wenn Baumeister Gebude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann wrde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstren.



Berufewitze # Doofe-ID: 1214

Der Meister weist den Lehrling an: 'So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.' Er lt ihn allein, kehrt nach Stunden zurck. Da fragt der Junge nach: 'Pardon, Chef - htte ich die Rahmen auch streichen mssen?'



Berufewitze # Doofe-ID: 1215

Im Kloster wird gebaut und in der Kche bleibt jede Menge Suppe brig. Die Oberin schickt die Kchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: 'Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, mchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.' Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: 'Kennen Sie den Pontius Pilatus?' Der Polier schreit nach oben: 'Kennt einer den Pontius Pilatus?' 'Warum?' tnt es zurck. 'Seine Alte ist da un



Berufewitze # Doofe-ID: 1216

Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt: "Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles klar?" "



Berufewitze # Doofe-ID: 1217

Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schne Wohnung - und besonders die grozgigen Einbauschrnke!" "Nein, gndige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1218

Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr euch. Zuerst die schlecht: Ihr mt 5000 Sandscke per Hand abfllen. Doch nun die gute: Sand ist genug da!"



Berufewitze # Doofe-ID: 1219

Kohl will einen arbeitlosen Architekten trsten: 'Wenn ich nicht Kanzler wre, dann wrde ich auch Huser bauen!' 'Wenn Sie nicht Kanzler wren, wrde ich das auch..."



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